Sinnemestring i familien: hva skal jeg gjøre, hvem skal jeg kontakte?

Innholdsfortegnelse:

Sinnemestring i familien: hva skal jeg gjøre, hvem skal jeg kontakte?
Sinnemestring i familien: hva skal jeg gjøre, hvem skal jeg kontakte?
Anonim

Saker som Cegléd-tragedien er alltid sjokkerende, og dobbelt så for de som allerede har familier. Samtidig, i stedet for å dømme, ville det være mye viktigere å forstå hva vi kan gjøre i en situasjon der vi mister hodet som foreldre, når vi føler at det ikke er mer, og å gjenkjenne når kontrollen slipper ut av oss. hender.

Og det ville vært enda viktigere å lære og undervise når og hvordan man kan be om hjelp og hvem vi kan henvende oss til hvis det er et stort problem.

Ikke den gode forelderen som aldri tenkte på å kutte det skrikende barnet ut av vinduet

Det er veldig viktig å vite at selv den beste, mest kjærlige forelder kan bryte. Som psykologer pleide å si: den gode forelderen er ikke den som aldri har tenkt på å kaste barnet ut av vinduet, men den som ikke gjør det til slutt.

Hvis tråden har gått og du er redd for at du skal skade barnet eller deg selv i en krisesituasjon, er det viktigste å be om hjelp umiddelbart. Måter å gjøre dette på:

  • plasser først barnet i sikkerhet, la oss si en baby i sengen sin, det er greit om han skriker.
  • i det andre trinnet, ta hensyn til hvem du kan få umiddelbart hjelp fra: dette kan være en medforelder, dine egne foreldre eller svigermor/far -sviger, en nær venn. Hvis det er noen som kan komme dit innen noen få minutter, fortell dem at du trenger øyeblikkelig hjelp, og til den kommer, hold deg unna barnet, hvis mulig, gå ut, pust dypt.
  • hvis du ikke har en slik nær slektning eller venn, ring en døgnåpen krisehjelp.
  • Selv om dette ikke er hovedprofilen hans, tok vi kontakt med dem først, og etter vår henvendelse sa en spesialist fra National Crisis Management Information Service at hvis de blir oppringt i en slik situasjon vil de selvfølgelig prøve å gi åndelig hjelp for å gi til forelderen som kommer til dem, telefonnummeret (ringes 24/7, gratis): 06-80-20-55 -20
  • Tollfrie Lelkesegégy Szolgálat nummer 116-123, som kan ringes fra en fasttelefon eller mobiltelefon uten prefiks, kan være til hjelp. Mot det er det faktum at vi aldri klarte å ringe dem en gang av ti forsøk, noe som betyr at dette i en krisesituasjon kanskje ikke er den beste løsningen.
  • Selv om målet i utgangspunktet er å hjelpe unge mennesker, i en slik situasjon, vil det også være en løsning å ringe Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány, i prinsippet kan du ringe dem 24/ 7 gratis på dette nummeret:116-111, nummeret må ringes fra en fasttelefon eller en mobiltelefon uten oppringer, hvis de kunne nås, men for oss var dette nummeret kontinuerlig opptatt i ti forsøk.
  • Men hvis du ikke har andre ideer, kan du også be om hjelp på 112
  • Spesialistene som jobber ved nødetatene vi intervjuet, syntes alle det var viktig å si at hvis noen kommer i en slik situasjon og er i stand til å gjenkjenne omfanget av problemet, er det et stort første skritt. Men for å forhindre at dette skjer i fremtiden, trengs det en eller annen form for langsiktig hjelp, fra en psykolog eller fagfolk i familiestøtten.

Hvis det ikke er så ille, er vi bare ofte sinte

Sinne er en naturlig menneskelig reaksjon. Og ingen kan skremme oss ut mer enn lyset i øynene våre: På den ene siden kjenner vi ingen like godt og lever i så "ubehagelig" nærhet til dem som de gjør, på den andre siden vet de nøyaktig våre svake punkter og har en tendens til å plukke på dem. For ikke å snakke om hvor irriterende de ser ut som oss!

Men når et barn flytter sine grenser, krangler eller skriker, trenger det en utvilsom, men rolig annen part i forelderens person for å gi ham trygghet. Den egentlige hensikten med provokasjonen hans, som han starter vår rolle med, er ofte nettopp å berolige ham: Vår posisjon som foreldre er sterk, og vi er i stand til å gi ham en trygg bakgrunn selv om han blir trakassert. (Kort sagt, vi oppfører oss ikke som en annen hysterisk idiot.) Men for å holde oss rolige, må vi også bevæpne oss med noen sinnehåndteringsteknikker.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

La oss gjenkjenne skjult aggresjon

Vi later ofte som at alt er bra med oppførselen vår, siden vi ikke er aggressive, er vi vel? Tross alt slår vi ham ikke, slår ham, roper på ham? Nei, det er ikke bare aggresjon.

Vi legger kanskje vekt på ting på en slik måte, intonerer dem på en slik måte, vi setter inn ting som er støtende for barnet, som kan være en enda mer smertefull skade enn et slag. Det må ha skjedd oss også, og hvor vondt det kan gjøre. Vi skal ikke ønske å være på den andre siden av en svakere, sårbar part, som også er vårt eget barn.

Vil jeg såre deg?

Så la oss se om målet vårt på noen måte er: å skade! I en kontroversiell situasjon kan forelderen aldri være aggressoren. Vær oppmerksom på hensikten med våre handlinger og kommunikasjon. La oss være ærlige med oss selv. Og hvis målene våre inkluderer å skade deg, la oss umiddelbart bryte situasjonen på en eller annen måte slik at vi kan roe ned.

Spenning

Aggresjon er svaret på aggresjon, det er bare én måte å stoppe en kamp som blir mer og mer sint: hvis vi starter en av partene ut av den. La oss stoppe opp et øyeblikk, telle til ti, trekke pusten dypt. La oss gjøre pusteøvelser. Masser om nødvendig skuldrene, rist på hodet og slipp spenningen fra kroppen.

Hvis vi roe ned de fysiske symptomene på sinne litt (hurtigere pust, økende hjerterytme), vil det være lettere for oss å roe ned.

Reflekser

En av de smarteste Pavlovian-refleksene er å lære å ikke gå over et visst volum. Med andre ord, når du skriker, tennes bremselyset - dette er ingen løsning. Hvis det er veldig vanskelig for oss, la oss la barnet stå med trebildet og gå til side. Noen ganger er distraksjon den beste løsningen. Kanskje han også blir overrasket, og det vil roe ham ned litt. Det samme gjelder selvsagt fysisk aggresjon.

La oss finne årsaken

Hvorfor er vi sinte? I en tiltagende krangel kan vi kaste flere og flere ting i hodet på hverandre, og dessuten vever vi pent inn våre andre plager, smerter, daglig stress, overtid, rykk-sjefen, og pakker dem inn i den følelsesmessige bomben som vi kaster mot. barnets hode.

Hvis du klarer å stoppe opp og roe deg ned et øyeblikk, still deg selv spørsmålet: hva er den egentlige årsaken til striden mellom oss to, og hvordan kunne den løses. La oss bare fokusere på kjerneproblemet.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Unngå dramatikken

Knusing er ganske barnslig, selv om det kan gjøres i alle aldre. Vår oppgave i situasjonen er imidlertid ikke å gjøre krangelen til klimaks av et gresk drama, men å roe ned åndene – inkludert vår egen.

Det hjelper ikke om vi bruker setninger som "Jeg er fryktelig skuffet over deg" "Jeg vet ikke engang hva jeg skal gjøre nå" "du har aldri oppført deg så dårlig" osv. Bruk enkle, rolige ord og fremtidsrettede, positive utsagn og forslag. Disse vil roe sinnet våre begge.

kroppsholdning

Under en krangel inntar vi instinktivt en offensiv posisjon. Dette oppmuntrer barnet, som sannsynligvis er fysisk mindre enn oss (med mindre han er en to-meters tenåring), til å forsvare seg enda mer, og ufrivillig gir næring til aggresjon i oss.

Når vi er ferdige med å lindre de fysiske symptomene på sinne (stopp et øyeblikk, tell til ti, ta et dypt pust. La oss gjøre pusteøvelser. Om nødvendig, la oss massere skuldrene våre, riste på hodet, løsne spenningen fra kroppen.) og vi er i stand til å gjøre det, sette oss ved siden av ham eller sette oss på huk ved siden av ham. Vi kan til og med sitte på gulvet. Det vil overraske deg. Ikke kryss armene våre, slapp av i holdningen vår, snu deg mot ham! Dette vil avlaste spenningen betraktelig.

Fysisk kontakt

Hvis situasjonen er slik og vi klarer å opptre roligere, tilby positiv fysisk kontakt: klemmer, kyss. Mange ganger blir mobbede barn så skremt av sitt eget ukontrollerbare raseri at de går mer og mer i spiral og nesten vibrerer av nervøsitet. Hvis vi tar dette og spinner det enda lenger, vil det bare forsterke konflikten. Positiv fysisk kontakt vil også roe oss ned. Hvis han nekter, ikke tving ham og ikke bli fornærmet. La oss tilby det senere. Føl at dette alternativet er åpent for deg fordi vi elsker deg.

Ikke bli fornærmet av det han sier

Selv en voksen mann er i stand til å slå den andres hode i heten av en krangel, som han så holder hodet for etterpå, og vi vet alle at det ikke er smart å reagere på dette "seriøst" ". Barn bruker også dette verktøyet på samme måte, men siden de er i en avhengig posisjon av oss, angrer de enda mer bittert og skammer seg etterpå.

Dette betyr selvsagt ikke at det ikke skal diskuteres. Men det hjelper også å betinge barnets sinne hvis vi lærer å reagere rolig på det. La oss ikke slå tilbake. Vi gjør oppmerksom på at det du sa var feil og ber deg kommunisere riktig. Og etter den kontroversielle situasjonen, la oss diskutere med ham hvorfor det han gjorde ikke var riktig: selv om vi forstår at han ble revet med av følelsene sine, men…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

La oss starte selvsikker kommunikasjon

La oss la ham. Det betyr ikke at vi gir opp vårt standpunkt – men at vi kommer frem til en løsning som er bra for alle sammen. Selvfølgelig kan hvert barn kaste et raserianfall over dumme ting, men vanligvis er det en grunn til argumentet, som hvis vi klarer å komme tilbake til det, kan vi lettere unngå det.

Noen ganger kommer de på sjokkerende småting, som bare er en del av løsningen vi krever, men som er viktige for dem. Men å forstå hverandres synspunkt kan bare oppnås gjennom riktig, rolig kommunikasjon. La oss forklare ham: vi elsker ham, og vi er ikke her for å skade ham, men for å forstå ham og finne en felles løsning.

Deal and peace

La oss avslutte diskusjonen på ett punkt. La oss trekke konklusjoner. La oss snakke rolig med ham om hvordan han oppførte seg. La oss bli enige. La oss slutte fred. Og la oss ikke gå tilbake til det igjen.

La oss beklager

Det er veldig viktig at hvis han blir revet med av varmen og vi ikke har oppført oss ordentlig, bør vi diskutere dette med ham også. HELT uavhengig av hans handlinger! "Jeg ropte på deg fordi du er en så dårlig gutt" er ikke en unnskyldning. La oss innrømme at hvis vi gikk over streken, forklar at det vi gjorde var feil, ikke norm alt eller akseptabelt fra oss voksne!!!! Og la oss love ham at vi skal prøve å ikke la dette skje igjen.

Anbefalt: